电脑系统经常更新会越来越卡吗-电脑系统总升级好吗吗

2024-08-14 22:15:02

1.急！求一个调侃中国移动的小笑话一则

2.身心灵课程

3.髙中文言文黔写字总错怎么回事

4.苹果11升级到那个系统最好

5.给我讲个笑话~

6.父母做错事，总是很难开口向孩子道歉？别急，这几招来帮你

急！求一个调侃中国移动的小笑话一则

电脑系统经常更新会越来越卡吗-电脑系统总升级好吗吗

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿

又一次中小明失去了他的另一条腿

一次中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76. 一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

身心灵课程

周末，一个人开车到雁荡山，上身心灵的课程《心智女人》。之前一直很犹豫，要不要去上，对身心灵这一块，总是有些顾忌，虽然我喜欢的李欣频、张德芬、李雪都是有修身心灵的。我已经有了一些科学心理学的基础，再去了解身心灵，也是想当然的一条路吧。翻看去年上课的记录，正好是时隔一年，虽然是两个不同的课程，但是我感受深刻的还是重叠的部分。

1、依然觉得子夫先生是非常有争议的一个人，会很喜欢他，也会很讨厌。这个人长得并不好看，却极其自恋，觉得自己一直在逆生长，眼神、声音都是杀手锏。说自己可以混迹三教九流，可以看到三生三世，可以比女人还懂女人。课程上会看到他和他弟子以及学员的一些互动，我看得目不转睛：他弟子（是我这次的室友）上来给他献花时，一个久久地深深的拥抱；图图给他做传声（图图因为工作和我认识好几年了，是个不错的女孩儿），他会像一个慈爱的父亲一样摸她的头，图图没听懂他的话，翻译错了，他会以那种哭笑不得又纵然你犯错的方式去拍她脑袋儿；跳禅舞的时候，那种亲近而又恰好地把握了分寸。

2、舞蹈部分。有自由舞，也有禅舞。看到一个特别矮小、年龄大概50来岁的学员，穿上棉麻素服，配了条粉嫩嫩的丝质围巾（这样少女的围巾我这个年龄围起来都会觉得害羞吧），可以看出，她不会跳舞，却打开自己站在中央舞动。那一刻，让我认识到，每个女人心中，都是多么希望能活出自己，活出女性美好、妩媚甚至妖娆的一面。不管来参加的是大龄，还是90后。最近有句影响我的话，是张萌说的，“敢比会更重要“，至少我没有勇气，不会如此这般打开自己站在中央舞动。

3、零极限清理自己：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。——在这样的场域里，很多人都会引爆内心。这一次，我能够平静的，并感受到更多的谢谢你，我爱你。我把这理解为，时隔一年，我的心理建设确实有成效。

4、早课上的动态静心。很多人在平时生活中都是缺乏发泄的，在蒙上眼睛，周围鬼哭狼嚎的环境里，你可以倾其所有进行呐喊、捶胸顿足。然后做运动，脚踩大地，直到自己的极限，再寻求突破。一小时的汗流浃背，全身通透了、笑容展开了。

5、营销模式。坐在我边上的是一个70后老师，眉头锁得紧紧，在互问“你的问题是什么”的环节，她说她身体不好，也爱骂人，骂妈妈，骂学生，上很多课程，但都很抗拒。后来她一口气报了女神心学、家族系统排列、天使门生合伙人。和我同住一个房间的，是幼儿园园长，她说是子夫先生的弟子（费用：8万元），她丈夫很支持她来学习，找子夫先生的最初是因为读初中的女儿很叛逆，亲子关系处不好，找子夫先生做个案咨询，后来子夫先生告诉她是因为妈妈太焦虑了，就上了女神心学，觉得很有收获就入了弟子。

6、最后一个环节，依然是红绳，改进了被承诺的部分，智慧加持，送每个人一句话。这次我接受了：“你变得更绽放了。爱自己，就能获得美好和自由。"

7、差点忘记这点，“爱的形式+爱的内容”：课上，子夫先生轻描淡写地说，很多家庭只有爱的形式，却没有爱的内容，这一点家庭中的孩子是能感觉到的。——很不幸，我就这么中招了。我不知道柯南会感受到什么程度，比如，我睡觉之前一定会跟柯南说晚安，并亲他，但是我对伴侣不会，柯南就会提醒我，“妈妈，你说呀，你和爸爸说晚安呀！”。我也一直认为，父母相爱，是家庭教育的基础，因为这点，所以也一直对孩子愧疚着，连这个基础都没给他，谈何注重孩子教育，标榜自己是个好妈妈呢？

在上子夫先生的《幸福心学》，两天一晚。子夫先生是个狂妄自恋的家伙，在他身上，会看到很男性和女性的一面。

有一些觉察和感受。

1、关于幸福：我一直在寻找幸福，想提高自己在婚姻里、在生活里的幸福感。幸福于我而言，确实是在别处，彩虹色的、光芒万丈的。老师讲了小海豚去寻找大海的故事。幸福也一样，不用去寻找，也找不到，幸福就在自己的身边，就在当下，幸福都是千姿百态的。

2、关于舞蹈：这次的课程上，老师的三个女弟子给我留下了深刻印象。舞蹈跳得非常让我震撼，那种自由，舒展，绽放，看得简直入迷。后来，我也慢慢把身体打开了一点。看到那些又胖又老又不会跳舞的大妈，也能如此放开自己的身体，尽管体态不美，居然也能舞出自己，也能在男人面前如此秀自己，我做不到啊，或许，我一直活得太矜持，太端着了，太亏待自己的身体和心灵了。

3、对不起，请原谅我。以前，我一直觉得自己对他无愧，即使我做了错事（他如果知道了，必将是不能容忍的），我不曾觉得对不起；在做“对不起、请原谅我，谢谢你，我爱你”的过程中，我突然想请求他的原谅，原谅我对他的态度，原谅我对他的指责和抱怨，原谅我所做的一切。后来，他来接我回家，晚上躺床上，我对他说了“请原谅我”，这是一句多么不容易说出口的话呀。他说，我是他最爱的宝贝，他永远爱我。

4、动态静心：七点钟的早课。印象深刻的是宣泄和跳跃环节，嘶喊几次以后，发现自己没有什么需要呐喊的了，曾经的自己似乎有不少问题，经过这一年的探索学习，也处理得差不多了吧。

5、电脑需要360来修复、杀毒，也需要升级程序。人也一样，我们30多年来，在身体里累积了很多垃圾，使用过的痕迹，很多程序已运行出现问题，那么，借这个机会，来清理。

6、这个课程有亮点，也会有些让人抗拒的点，比如最后有一个仪式叫：幸福红绳。我就不喜欢。仪式并没有错，只是觉得被了，不管有没有幸福红绳，如果我觉得好，我就会传播，觉得不好，就算有红绳，我也不传播。所以我成了极少数那几个没被加持幸福红绳的人。

髙中文言文黔写字总错怎么回事

1. 游戏中一个继电器断电的声音,蓝屏了玩穿越火线时,一声象断电的声

蓝屏代码只有专家才能看懂，上面英文译出也没有说什么具体问题。

蓝屏英文部分翻译 A problem has been detected and windows has been shut down to prevent damage to your puter。查出了问题，并且窗口被关闭预防损坏您的计算机。

If this is the first time you've seen this Stop error screen, restart your puter。如果这是您第一次看见了这个中止错误屏幕，重新开始启动您的计算机。

If this screen ears again, follow these steps：如果这个屏幕再一次出现，请见下边的步骤： Check to be sure you he adequate disk space。 If a driver is identified in the Stop message, disable the driver or check with the manufacturer for driver updates。

Try chaging video adapters。检查并肯定您有充分磁盘空间，如果在中止信息中检测到驱动器，使驱动器失去能力或检查与制造商驱动器更新，尝试更换chaging的显示适配器。

Check with your hardware vendor for any BIOS updates。 Disable BIOS memory options such as caching or shadowing。

If you need to use Safe Mode to remove or disable ponents, restart your puter, press F8 to select Advanced Startup Options, and then select Safe Mode。检查与您的硬件供应商所有BIOS更新。

使BIOS中的内存选项为"disable"记忆选择失去能力例如贮藏或遮蔽。如果您需要使用安全模式来解决或使组成部分失去作用。

重启你的计算机按F8，选择高级启动选项，然后选择安全模式。 Technical Information 技术信息如果不经常出现蓝屏关机在开机就可以了，最多开机按F8不动到高级选项出现在松手，选“最近一次的正确配置”回车修复。

0x000000D1RIVER_IRQL_NOT_LESS_OR_EQUAL ◆错误分析：通常是由有问题的驱动程序引起的（比如罗技鼠标的Logitech MouseWare 9。10和9。

24版驱动程序会引发这个故障）。同时，有缺陷的内存、损坏的虚拟内存文件、某些软件（比如多媒体软件、杀毒软件、备份软件、DVD播放软件）等也会导致这个错误。

◇解决方案：检查最新安装或升级的驱动程序（如果蓝屏中出现" s"等类似文件名，可以非常肯定时驱动程序问题）和软件；测试内存是否存在问题；进入"故障恢复控制台"，转到虚拟内存页面文件 s所在分区，执行"del s"命令，将页面文件删除；然后在页面文件所在分区执行"cdsk /r"命令；进入Windows后重新设置虚拟内存。如果在上网时遇到这个蓝屏，而你恰恰又在进行大量的数据下载和上传（比如：网络游戏、BT下载），那么应该是网卡驱动的问题，需要升级其驱动程序。

进入或在玩游戏时出现蓝屏故障，说明这个游戏与系统中其他的程序有冲突的地方，建议在玩游戏的时候关闭一切程序包括杀毒软件，和暂时关闭杀毒软件的监控功能和其他带有监控功能的程序。如果还经常出现蓝屏故障，将这个游戏卸载，再重新下载安装新版游戏，如果故障依旧，则可能是游戏软件本身有错误，不要在使用了（可能是显卡驱动不兼容引起的，升级一下显卡驱动试试）。

蓝屏请按下面方法进行检修。 1、程序软件与系统不兼容。

2、到设备管理器，查看各种驱动有没有发生冲突的地方，有没有**的！如果有可能是设备驱动程序与系统不兼容引起的；接着将声卡、显卡、网卡等设备的驱动程序删除，然后再逐一安装驱动程序，每安装一个设备就重启一次电脑，来检查是哪个设备的驱动程序引起的故障，查出来后，下载故障设备的新版驱动程序，然后安装即可。接着清洁电脑中的灰尘，清洁内存、显卡等设备金手指，重新安装内存等设备。

3、如果电脑在带电插拔某设备时发生蓝屏，则蓝屏故障与带电插拔设备有关，一般重新启动电脑即可恢复，如果经常发生说明这个设备与系统不兼容更换硬件或安装USB驱动试试，如果故障依旧，不要进行热插拔，再开机前提前插上试试。内存故障诊断：当怀疑内存问题引起的故障时，可以按照下面的步骤进行诊断排除。

1、首先将BIOS恢复到出厂默认设置，然后开机测试。 2、如果故障依旧，接着将内存卸下，然后清洁内存及主板上的灰尘，清洁后看故障是否排除。

3、如果故障依旧，接着用橡皮擦拭内存的金手指，擦拭后，安装好开机测试。 4、如果故障依旧，接着将内存安装到另一插槽中，然后开机测试。

如果故障消失，重新检查原内存插槽的弹是否变形。如果有，调整好即可。

5、如果更换内存插槽后，故障依旧，接着用替换法检测内存。当用一条好的内存安装到主板，故障消失。

则可能是原内存的故障；如果故障依旧，则是主板内存插槽问题。同时将故障内存安装到另一块好的主板上测试，如果可以正常使用，则内存与主板不兼容；如果在另一块主板上出现相同的故障，则是内存质量差或损坏。

6、显卡驱动程序故障：显卡驱动程序故障通常会造成系统不稳定死机、花屏、文字图像显卡不完全等故障现象。显卡驱动程序故障主要包括显卡驱动程序丢失、显卡驱动程序与系统不兼容、显卡驱动程序损坏、无法安装显卡驱动程序等。

对于显卡驱动程序故障一般首先进入“设备管理器”查看是否有显卡的驱动程。

2. 高中语文作文题目自拟,或从下面的题目中任选一个,800左右.同学

我的妈妈 “慈母手中线，游子身上衣。

临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”

这首诗不但说明了母亲对儿女的恩情，还歌颂了母亲的伟大。在孩提时代，妈妈是我的主宰：饭是妈妈喂的，衣服是妈妈教我怎么穿的，名字是妈妈教我写的……妈妈是万能的，是伟大的。

我一天天地在长大，但不知道为什么，母亲那亲切的笑容已不再多见，取而代之的常常是严厉的面孔。每天陪伴我的只有书桌、台灯和数不清的习题。

“难道母亲不爱我了吗？”我一次一次地冒出这个念头，又一次次地将之否认。想起小时候，母亲教我写字，背诗，寒冬里给我洗衣服，在酷暑为我整理房间……我八岁那年的一天，半夜两点钟，外面是瓢泼大雨、电闪雷鸣。

我突然发起了高烧，爸爸不在家，母亲看着我，又望望窗外，仔细给我披上雨衣，毅然背起我向医院跑去。我伏在母亲背上，清晰地听到了母亲急促的喘息声。

我的心快要碎了，我说：“妈妈，我下来自己走吧！”母亲毅然答道：“那怎么行呢？你发着高烧，怎么能在雨里走？把雨衣披严，千万别淋着了。 ”我的眼睛不禁湿润了。

雨大路滑，母亲一歪，险些摔倒，站稳后，她急切地问我：“没事吧？”我说：“没事！”母亲长舒了口气，如释重负地说：“那就好，那就好。”就这样，母亲深一脚、浅一脚地把我背到了医院。

因为我身子弱，所以妈妈总想法子烧我喜欢吃的菜，给我增加营养。色香味俱全的红烧狮子头、又酥又嫩的糖醋排骨、香辣诱人的辣子鸡；妈妈还会做香糯可口的八宝饭、腊八粥……很多同学吃过我妈妈烧的菜，他们都羡慕我有一个很会烧菜的好妈妈，这使我很骄傲。

妈妈非常勤劳：一下班她不休息，就开始做饭；吃完饭后，又忙里忙外地做家务。我去帮妈妈做家务，妈妈总是问我：“你的功课做完了没有？”只有我做完了功课，妈妈才让我帮她做家务。

妈妈有一个小小的“缺点”，就是爱“唠叨”。妈妈“唠叨”事情多得数不清，有时是我贪玩引起的，有时是我字写得不端正引起的，有时是我考试成绩不够理想引起的……但我从内心里感谢妈妈的“唠叨”，因为有了这份“唠叨”，才有了今天的我。

妈妈对我无微不至的关怀，就像春天的阳光给小草的恩情一样，我永远也报答不了这比山还高，比海还深的母爱，我爱我的妈妈。

3. 请问有没有五年级文言文的练习

（五）醉人击虎（14分）世言虎不食醉人，必坐守之以俟其醒；非俟其醒，俟其惧也。

有人夜自外归见有物蹲其门以为猪狗类也杖击之即逸去之山下月明处则虎也是人非能胜虎而气以盖之矣1。下列句子中“之”的用法和意义都相同是（）项：（3分）A。

必坐守之以俟其醒 B。杖击之C。

之山下月明处 D。而气以盖之矣2。

“杖击之”中“杖”应解释为用杖，下列句子中哪一项也有这种用法的词（）。（3分）A。

尉果笞广 B。域民不以封疆之界C。

弦而鼓之 D。斗折蛇行，明灭可见3。

给文中框出的语段注上标点。（4分）有人夜自外归见有物蹲其门以为猪狗类也杖击之即逸去之山下月明处则虎也是人非能胜虎而气以盖之矣4。

(4分)如果将老虎看作邪恶势力的化身，以你对本文的理解，有什么启示：（六）戎夷解衣（9分）戎夷违齐如鲁①，天大寒而后门②。与弟子一人宿于郭外，寒愈甚，谓其弟子曰：“子与我衣我活也我与子衣子活也我国士③也为天下惜死子不肖人也不足爱也子与我子之衣”弟子曰：“夫不肖④人也，又恶能与国士之衣哉？” 戎夷叹息曰：“嗟呼！道其不济夫⑤！”解衣与弟子，夜半而死。

弟子遂活。①违齐如鲁：离开齐国到鲁国。

②后门：城门已经关闭。 ③ 国士：国家杰出的人才。

④不肖：不贤。恶：相当于“何”。

⑤道其不济夫：道义大概是行不通了。1。

(3分)给文中加框的文字加上标点。子与我衣我活也我与子衣子活也我国士也为天下惜死子不肖人也不足爱也子与我子之衣2。

(2分)翻译划波浪线的句子。夫不肖人也，又恶能与国士之衣哉？ 3。

(4分)试针对文中某一个人言行、观点发表看法（50字）：（七）目不见睫（13分）楚庄王欲伐越，杜子①谏曰：“王之伐越何也？”曰：“政乱兵弱。”杜子曰：“臣患之（人）智②如目也能见百步之外而不能自见其睫王之兵自败于秦晋丧地数百里此兵之弱也庄足乔③为盗④于境内而吏不能禁此政之乱也王之弱乱非越之下也而欲伐越此智之如目也”王乃止。

①杜子：楚臣姓杜者，一本作庄子。 ②智：见识。

③庄足乔：战国时楚国农民起义领袖。④ 盗：古时对农民起义的蔑称，可译成“造反”。

1。 (5分)给文中加框的文字加上标点。

臣患之（人）智如目也能见百步之外而不能自见其睫王之兵自败于秦晋丧地数百里此兵之弱也庄足乔为盗于境内而吏不能禁此政之乱也王之弱乱非越之下也而欲伐越此智之如目也2。本文段虽短，但不失为楚庄王、杜子两人之间的一场辩论会。

辩论的话题是；（2分）楚庄王支撑自己观点的依据是；（用自己的话回答2分）杜子进谏时用了什么方法让楚庄王改变了主意：（2分）3。在你的学习、生活中有没有类似于文中楚庄王“目不见睫”一样的毛病，请举例说明：（4分）（八）鹦鹉灭火（13分）有鹦鹉飞集他山，山中禽兽辄相爱重。

鹦鹉自念虽乐，不可久也，便去。后数月，山中大火。

鹦鹉遥见，便入水沾羽，飞而洒之。天神曰：“汝虽有志意，何足云也！”对曰：“虽知不能救，然尝侨是山，禽兽行善，皆为兄弟，不忍见耳。”

天神嘉感，即为灭火。1。

(6分)解释加点字词：集辄去遥足云 2。(3分)翻译划线句：虽知不能救，然尝侨是山，禽兽行善，皆为兄弟，不忍见耳。

3。(2分) 鹦鹉具有怎样的精神：（2分）文中鹦鹉的哪些举动体现了这种精神：（十一）许金不酬济阴之贾人①，渡河而亡其舟，栖于浮苴②之上号焉。

有渔者以舟往救之，未至，贾人急号曰：“我济上之巨室也，能救我，予尔百金。”渔者载而升诸③陆，则予十金。

渔者曰向许百金而今予十金无乃不可乎④贾人勃然作色曰若渔者也一日之获几何而骤得十金犹为不足乎渔者黯然而退他日，贾人浮吕梁而下，舟薄⑤于石，又覆，而渔者在焉。人曰：“盍救诸③？”渔者曰：“是许金而不酬者也！”立而观之，遂没。

①贾人：商人。 ②苴：枯草。

③诸：相当于“之于”或“之乎”。 ④无乃不可乎：恐怕不行吧。

⑤薄：撞。1。

第一句中的“济”是指山东省的济水，那么“济阴”这个地方当在济水的面。 1。

解释加点字词在文中的意思：亡号尔则向没3。句中“而”的用法相同的两组是：（）（）A。

渡河而亡其舟 B。渔者载而升诸陆C。

而今予十金 C。然后知生于忧患，而死于安乐也D。

匣而埋诸土 E。立而观之2。

给文中加框的句子须加标点处用/表示：贾人勃然作色曰若渔者也一日之获几何而骤得十金犹为不足乎渔者黯然而退3。翻译划波浪线的句子：是许金而不酬者也！ 5。

文中刻画的主人公是，他是个的人。（十二）醉猩著屐猩猩在山谷，行常数百为群。

里人以酒并糟①设于路侧。又爱著屐②。

里人织草为屐，更相连结。猩猩见酒及屐，知里人设张③，则知张者祖先姓字，及呼名骂云：“奴④欲张我，舍尔而去。”

复自再三，相谓曰：“试共尝酒。”及饮其味，逮⑤乎醉，因取屐而著之，乃为人之所擒，兼获，辄无遗者⑥。

①糟：酒糟。 ②屐：木底有齿的鞋子。

③设张：设置诱捕的机关。 ④奴：奴仆， *** ，骂人语。

⑤逮：直到。 ⑥遗者：漏网逃脱者。

1。解释加点字词：①里人以酒并糟设。

4. 高中的语文怎么学

如何学好语文——“一改”“二抓”“三多”一、语文需改变观念语文学科是一门基础学科，对于学好其他学科和今后的发展具有重要的意义；同时，可以全面提高我们的语文素养，也有利于弘扬中华优秀文化，吸收人类进步文化，提高国民思想道德素质和科学文化素质。

什么是语文？语文即语言和文学。并不是认得几个字就学好了语文。

如何学好语文是一个老话题了，都能说出一大套来。我这里首先要谈的是学好语文必须改变观念：大部分人认为中国人学语文太容易了，谁学不好自己的母语呢？还有人则认为语文难学，见效太慢。

认为难学者当然学不好语文，认为易学者是否就能学好语文呢，我看未必。因为在我所接触到各类人群中，读错字音，写错字形，说错词义，弄错文学常识的文化现象可谓数不胜数。

可见不少人并没有真正学好语文。究其原因，还是对语文这门学科认识不足，观念上存在偏差，语文这门学科实际上既不难学也不容易学，此所谓会者不难，难者不会。

怎样才能“会”呢？一句话，掌握科学的学习方法。有了好的方法就会收到事半功倍之效，自然而然能将语文学好。

二、学好语文要抓好课堂和基础（一）抓住每一堂课语文知识的获得和语文素养的提高，主要靠课堂。语文老师深入浅出的分析，抑扬顿挫的朗读，循循善诱的讲解，无不引导我们去感悟语文。

同时语文课本上的每一篇课文都出自古今中外文学名家之手，我们上课时实际上是在语文老师的引导下去结识这些文学名家。如何上好每一堂语文课呢？简言之要做到四动：动耳、动脑、动口、动手。

动耳：即集中注意力听老师讲课，看戏时不会看的看热闹，会看的看门道。上课时也要能听出门道，要抓住要点和重点，要跟着老师的讲课思路走。

动手：上课时要边听边记，画出课文的重点词句和疑点，记下老师补充的与课文相关的知识点，以便使听课过程系统化和以后的复习。动脑：即上课时要高度投入，充分调动思维，多思考、多分析、多设疑、多问一问为什么？达到专心致志的程度。

动口：就是敢于举手发言。举手发言是与动脑密切相关的，举手之前你已动脑思考了。

举手发言益处多多，它使你学会用语言表达自己的见解，能锻炼你的思维、胆识和口才。如何上好课，提高课堂四十五分钟的效率，关键在于思考。

我们要用心思考，积极参与课堂活动的每一个环节。孔子云“学而不思则罔，思而不学则殆”，可见“思考”对于学习是多么的重要。

（二）抓牢双基双基包括基础知识和基本技能语文基础知识涉及的范围很广，可谓包罗万象，按照高考考纲上规定：主要是字的读音、字形、词义、成语运用，语法修辞，文学文化常识等。扩大语文基础知识除了课堂、课本外，课外活动也是一个重要的来源，怎样扩大知识面，下文另有介绍。

这里专门谈谈我们应持什么态度。对待语基，我们应“处处留心，时时在意”，比如“汨”和“汩”二字，粗心者则会混肴，还有不少人读错写错一些常见字也是粗心造成的。

学习语基不能“不求甚解”，遇到生字生词应随时查看工具书或向他人请教，不可走马观花。语文基本技能主要是“听、说、读、写”几个方面的能力。

这里着重谈一谈“读”和“写”。 “说”，即说话，要说普通话，闲谈、读书、回答问题都应讲普通话。

随着时代的进步和经济的发展，普通话将更显示其重要性。 “写”，指写字和写文章。

写字，应写规范字，书写字体端正、美观大方.我们每个同学都趁着年轻时利用睡前饭后练好钢笔字，有条件的和有兴趣的同学最好练一练毛笔字.俗话说“人是衣裳马是鞍”，字在某种程度上也是人的外衣.怎样练好钢笔字呢，很简单，选择你喜欢的字体，买一本字贴。每天临写一两页，坚持一年半载即可。

写一手漂亮的钢笔字不仅能使你在高考中取得高分，更会使你终身受益。会写文章，是每一个中学生都应具有的能力。

怎样写各种体裁的文章，主要了解一些常用文体的常识和特点。说明文、记叙文、议论文、应用文不仅各有特点，而且对语言的要求也不尽相同。

怎样写好文章，则不是一日之功了。俗话说“巧妇难为无米之炊”，要写好文章，你得有东西可写，这就要像古人所说的去“读万卷书，走万里路”，留心身边的人和事，观察世态万象，也就是说要有素材，同时要掌握一些词语、名言警句、修辞手法和写作技巧。

设想一下，如果一篇文章，既无成语，也无名言警句，既未运用修辞手法也不讲究写作技巧，那肯定不能算好文章，要写好作文，首先是立意和语言，其次才是结构。人们常说炼句不如炼字，炼字不如炼意。

是强调写诗要重意境。同样写文章也要注重一个“意”字。

三、学好语文重在“三多” （一）多积累语文知识可谓浩瀚无边，这就要我们不断地积累，集腋成裘。那么怎样积累呢？多记忆，像成语典故，文学常识、文化常识等要靠平时记忆。

“胡服骑射”、“庄周梦蝶”“《诗经》四始”“《春秋》三传”“五岳”“花中四君子”“三元及第”、外国文学作品中的四大吝啬鬼形象，中国民间故事中四大传说，中国古典四大名著等知识，在平常学习过程中要及时记忆。多背诵：“书读百遍，其义自见”背。

5. 物流寄行李丢失怎么赔付

作为物流公司的客户将货物通过物流公司进行托运，无论你是保险了也好，还是没有进行保价也罢，按照行规，如果在运输过程中出现了货物的损坏，货物的差错，都是应该由这家承运公司承担责任。

物流公司对于发生了货物的丢失，这应该视为生产事故，应该负责承担赔偿责任的。在现行具体的操作方式是，应该按照客户所托运的货物的成本价，或者是商家的批发价格进行赔偿。

你们双方要是协商不能达成协议，可以找这家公司所在的物流市场的相关部门，或者是这家公司的主管行政部门进行投诉；最终就只有走法律程序来解决货物的赔偿纠纷。

6. 求作文事例绝对不要名人的

父亲似乎从小到大写涉及亲情的作文，描写对象大都是母亲，写她们的温柔、善良与慈爱。

我们总在有意无意地忽略另一个对于我们的人生同等重要的人——父亲。父亲对于儿女爱总是内敛的，他不像母亲那样喜欢把爱挂在嘴上，他只是用行动在表达。

在我渐渐长大后，遇到一些人一些事，我才开始逐渐以趋于丰盈的思想去认识父亲，才越来越觉得实则每一位父亲都有一颗炽热的心，给予儿女们百分之百的感情，不论他们背负着怎样巨大的压力。小俏和阿颦都是我的好友，我也因此得以隐约认识了她们的父亲。

阿颦算是我们三人中最幸福的一个，起码她有一个很完整的家庭。阿颦的父亲在当知青那会儿娶了一个北方女子为妻并在那里安家。

父亲是大学的教授，典型的知识分子——斯文，儒雅，对名利无欲无求。为此阿颦常说母亲配不上自己的父亲，而她自己也从不掩饰自己对于父亲的无比崇拜。

我于是就老嘲笑她有很深的恋父亲情结。每逢周三父亲来学校探望，阿颦总要挽着父亲的手臂在校园里边走边聊，似有说不完的话，临走还要亲吻父亲的面颊。

这在我是很难想象的事。阿颦不知在哪本书上看来，说自己今年的生日倘若能收到一枚男孩子送的银戒指，她就会永远的幸福。

生日聚会上她果然戴了一枚戒指，很精致的样子。阿颦很自豪地告诉我和小俏，是父亲去北京访友时用自己的私房钱买的，母亲并不知道。

那一刻我有一些恍惚，想象一个中年男子20年前可能所送穷得买不起一枚镀金的戒指送给新婚的妻子，却要在20年后在金银饰品柜台前徘徊，精心挑选，只是为了满足女儿一个少女式稚气的心愿。我可以想象阿颦的父亲坐在火车上，除了贴身带着的一枚戒指，就再没财力买礼物送人了，心下却没有一些些将被妻子责怪的不安，因为呵护了女儿不受说哪怕是一次无足轻重的失落感的伤害。

这足以令阿颦自豪，同时也令我感动。小俏这时只在边上笑着说阿颦怎么还像个孩子似的。

我理解小俏说这话时心情，她无疑是我们三个人中最早熟的一个。母亲在小俏念初中时的突然过世于她是个不小的打击，亦也是心上永恒的伤口。

可小俏比任何人想象中的都要坚强，这可能是受了军人出身的父亲影响吧。小俏的家风很严，父亲总拿治军的那一套管教小俏，并用男孩子的标准要求小俏，有时甚至是不近人情的。

比如母亲过世后，父亲甚至不允许小俏带黑袖套。这听上去多少有些残忍，却也的确帮助小俏尽快从悲痛中走出来。

小俏说她一直记得父亲对她说过一句话——生者对死者最好的怀念就是好好的活下去。每次她想起母亲的时候就会同时的想起这句话。

小俏至今也没有继母，实则她并不反对父亲再婚，可父亲似乎并无续弦的打算。我曾在报上看过一些谈中年人的压力问题的文章，我明白人在跨入不惑之年后，其实是会有很多困惑的，工作的压力，精神的寂寞，都会让人喘不过气来；何况妻子过世，女儿住校，我不知道小俏的父亲是如何承受每天下班回家后屋里毫无生气的寂寥的，为的只是女儿不受任何一点的伤害。

听完她们们的故事，我也会不由想到自身。如果说阿颦是崇拜她的父亲，小俏是敬畏她的父亲，那么我则只能是深深的怜悯我的父亲。

是的，怜悯。父亲是那种没有多少文化也没有大把钞票的男人。

家庭可能是他最后的一点精神寄托，只是一年以前，这唯一寄托也土崩瓦解了。我隐约听过一些父母年轻时的故事——那时候因为奶奶的坚决反对，父母几乎要殉情，所以我相信那个时候我的父亲和母亲是真的非常相爱的，所以我也完全可以理解母亲在选择了自己想要生活方式后，对于父亲该是怎样一种深刻的伤痛，就为了这，我留在了父亲身边，我不愿看他在苦心经营了20年后面对妻离子散的结局，终告一无所有，那太残忍。

但这一年来，我与父亲关系并没有因为彼此相依为命而变得十分融洽。归根结蒂，还是为了一个“钱”字。

母亲走后，家里的存款所剩无几，父亲本来就不多的工资还要存起一部分供我以后上大学用，于是日常开销就显得紧巴巴的。父亲和外婆商量后就让我每天去外婆家吃饭。

舅妈是那种很自私的人，总拿那种冷漠而鄙夷的眼神看我。那份屈辱的感觉于是就重重地压在了我的心头。

终于有一次，我冲父亲发了很大的脾气，并告诉他我再也不要去外婆家吃饭了，饿死也不去。父亲很无措地看着我，努力地解释，却只说了几句。

他说你也知道我们现在的状况，你考上大学后还需要一笔很大的费用，我也是没有办法啊。看着不善言辞的父亲低声下气的说实话，心上突然就涌起无限的愧疚，觉得自己实在太不懂事不体谅自己的父亲了；也同时，我再没有比那一刻更憎恶也更热爱起金钱来。

我一面痛恨着它的肮脏，一面又下决心以后要赚很多的钱然后一张一张的都烧掉。后来，父亲开始买**，小到二元一张的体育**，大到百元一张的**。

每次电视里，父亲一定会聚精会神地坐在那里，手里攥着一叠花花绿绿的纸头——我想他是在幻想它们能给他带来大笔财富的。一次父亲很开心的告诉我他中了一个小奖，有100块奖金，他说指不定下次就能中个百八十万的，指不定明天就成了大款，指不定…… 我突然觉得眼前的父亲很陌生。

苹果11升级到那个系统最好

一、什么情况适合升级iOS系统

iOS系统升级有风险，升级需谨慎！我建议大家在决定升级前，先考虑以下几个问题：

1、硬件设备是否可以适应新系统

虽然苹果官方给出设备支持清单里有iPhone5s，但是不用升级你都可以想象得到升级系统该有多卡。所以如果你的手机是iPhone 6s或以前的型号，还处在iOS 11以下系统那最好就不要升级到最新的iOS 11系统了，以免增加系统运行负荷。不过，如果你已经升级到iOS 11系统了，还是建议你升级到最新的iOS 11.2正式版，普遍的反馈都是此版本比之前的版本稍好点，而且修复了之前的挺多Bug。

2、系统是否为稳定正式版

如果新系统仍处于测试版，那么建议你不要着急升级，这个时候可能会爆出很多Bug，我们还是等到稳定正式版发布后再更新吧！

3、设备原系统是否有Bug需要修复

如果你的手机设备是由于出现重大Bug需要修复，那可以通过升级到最新的iOS系统来解决问题。

二、iOS11有什么新功能

接下来我就为大家列举一些iOS11系统中比较实用的新功能：

1、密码自动填充

这绝对是iOS11上亮点最大的功能了，活脱脱就是个“1PassWord”啊有木有，而且还是免费。这个功能就是一个密码管理器，我们的登录密码信息会被保存在里面，还可以进去修改，当我们需要登录网站或者APP时，就可以通过验证指纹直接输入密码信息了，非常方便。

2、快速截图编辑

iOS的截图功能一直被安卓党们嘲笑，终于苹果看不下去了，在iOS11中加入了这个非常好用的快速截图编辑功能，截图完成后点击左下角的小图即可进行文字编辑、涂鸦、标注、裁剪等等。

3、相机直接扫描二维码

现在我们支付啊、骑共享单车、参与活动等等都需要扫二维码，为了方便我们快速地拿起手机扫二维码，iOS11新增了相机二维码的功能，直接打开相机就可以扫描二维码了，无需其他应用。

4、录屏

说到这个又要受到安卓党们的嘲讽了。但是你体验过之前在iOS上找录屏方法的绝望吗？搞个录屏还要越狱！还好苹果爸爸终于重视了一回用户的需求，在iOS11中增加了录屏功能，而且就放在控制中心里，非常简单粗暴。

5、更有趣的Live Photo

iOS11为Live Photo新增了选择循环、来回播放和长曝光三种效果，简单动动手就能把你拍下的Photo玩出花样来，变得高大上，妈妈再也不用担心我在朋友圈里失败了。

6、单手键盘+双拼，打字速度飞起来

iOS11键盘中加入了双拼输入法，双拼爱好者再也不用付费买其他输入工具了，而且iOS11还新增了单手模式，打字更加方便快速了，大屏小手的朋友有福啦。女朋友再也不会因为我打字速度慢没及时回复信息而生气了。

更多iOS 11功能请参看：苹果iOS11系统完整功能新特性介绍

关于iOS11的优点，就先说这么多了，相信这些已足够吸引你升级iOS11了吧，当然升不升也取决于你自己能否同时接受他的优点和缺点。最后，祝各位升级iOS11的朋友玩得开心。

三、如何升级iOS系统

1、备份手机数据

虽然正常设备升级失败的可能性比较低，但是为了安全起见还是建议升级前备份一下重要资料，备份的方式很多种，可以用iCloud备份，也可以使用爱思助手?分类备份?或?全备份。

2、升级方法

最简单的方法就是在手机上进行OTA升级，也就是在手机上依次打开“设置--通用--软件更新”，然后更新系统，不过需要你连接WiFi并且充电才会升级。

还有一个办法就是刷机，直接用爱思助手一键刷机升级，系统会更完整，同样可以保留用户资料刷机；将手机连接爱思助手后，在一键刷机界面会自动匹配固件，然后选择版本点立即刷机就可以了，点击查看刷机教程。

四、不想升级系统怎么办

如果你不想升级iOS系统可以通过爱思助手安装描述文件，安装后手机就检测不到苹果新系统的更新提示，也就不会一直提醒你升级系统了，点击查看详细教程。

给我讲个笑话~

1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！（这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责矿的。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是***员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到家与幽会。问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的在下面接我的。“

说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

父母做错事，总是很难开口向孩子道歉？别急，这几招来帮你

在《小欢喜》中，黄磊让海清向儿子道歉，海清一直很纠结，表示自己很难说出口，后来在黄磊苦口婆心的劝解下，海清终于鼓起勇气来到儿子房间，打算向孩子道歉，但是因为实在说不出口，道歉的话语就变成了责问“知道自己错了吗？”。

相信这样的情况，许多家长都有遇到过，想向孩子道歉，可是说不出口，于是就通过很多其他的方式来表达内心的歉意，比如喊孩子吃饭、找各种话题和孩子交谈、甚至用物质来弥补孩子。

可是在孩子看来，父母这种行为并不是在认错，只是在给自己找台阶下，而这些流于形式的道歉只会给孩子树立不好的榜样，没办法教给孩子勇于承担的品质，同时也会影响亲子间的关系。

那么父母为什么就是这么难以和孩子真诚地说声“对不起”呢？在家长犯错的时候，又应该怎么和孩子表达自己的歉意比较好？

其实有时候父母不是没有意识到自己的错误，只是很难向孩子正面道歉，真诚地对他们说声对不起，这其中有一个原因就是由于父母犯错后的羞耻感导致的。 从心理学上来说，羞耻感融合了自卑、愤怒以及恐惧等多种复杂的情绪 ，当父母犯错时，他们可能会因为羞耻感就产生“我不是个好妈妈”、“我做的太差劲了”等负面想法，而这种消极情绪，让父母很难坦然地将自己的歉意表达出来。

父母无法自然地对孩子说声“对不起”，还有另外一个原因，就是对 权威的捍卫感 。随着孩子的成长，父母和孩子的冲突和矛盾已经逐渐升级，从小时候吃饭睡觉等简单的小事，转变成父辈与孩子之间不同的人生观和价值观的碰撞，随着孩子人生观的逐步建立，他们想要坚持自己的想法和选择，家长与孩子就不可避免地产生观念的冲突。这种冲突，让家长觉得自己的权威受到挑战，为了能够继续在孩子的人生中扮演重要的指导角色，他们往往会拒绝向孩子道歉。而且父母往往也是在祖辈这样的教育方式下成长的，他们也很难轻易对孩子妥协。

有一个朋友和我说自己家的孩子犯错时总学不主动承认错误，之前孩子把家里的电脑弄坏了，由于自己平时工作忙，也没时间玩电脑，孩子就把这件事情瞒得滴水不漏，后来有一次自己需要临时在家里办公时，才发现这个真相。

后来在自己的再三追问下，孩子才承认了错误。其实，为什么孩子学不会面对自己犯下的错误，也是深受家长的影响。很多家长在做错事情后，由于拉不下面子和以防降低自己的威信，并不会选择向孩子道歉。

但是其实，不会道歉，才会影响自己的威信，同时也对孩子的行为习惯产生影响。

有些家长在犯错后，尽管意识到自己的行为不对，但是却很难开口向孩子表达歉意，顾左右而言他，孩子自然有样学样，以后就很难学会承担责任。

相反，那些懂得道歉的家长，则把孩子培养得很优秀。霍思燕曾经不小心砸到过嗯哼，她当时就立刻向他表示了歉意，当嗯哼说做妈妈的不需要道歉时，霍思燕说妈妈做错事也是需要道歉的。因为霍思燕的开明的教育方式，就把嗯哼培养成一个懂事、具有同理心的孩子。

孩子会从你的身上学习你的言行举止，你对错误怎么对待，孩子也就会学着怎么承担错误。

而且，如果父母对自己的错误总是避而不谈，那么对孩子造成的伤害也就永远无法弥补，你以为孩子忘记了，但是孩子其实一直把它放在心里。

曾经董卿谈过父亲对自己的严格管教，这些严苛要求，曾经令她十分痛苦，甚至一度想过放弃生命。但是后来有一次，父亲在和她吃饭的过程中突然给她敬酒，认真地为自己当时的教育方式向她致歉。虽然董卿在谈这件事的时候数次哽咽，但是却难掩幸福。

其实，孩子有时候在意的不是你说的一句“对不起”，在意的是来自于你的关心和理解。

美国曾经做过一项调查，结果发现：孩子会将父母的道歉等同于父母对自己的爱。如果父母犯错却不向自己道歉，孩子就会以为父母不爱自己。

对于那些心里有伤痕的孩子来说，来自于家长的道歉，能够让孩子感觉到家长的关爱，帮助孩子重新树立对于父母的信任和爱，而心里的伤口也随之而愈合。

所以当家长在犯错之后，也要勇于承认自己的过错。